作者：主创团·猪妈妈
周末，去参加一位阿姨的生日宴。
本该热闹的场合，却因大家无心的一句“孩子怎么没回来”，气氛骤变。
阿姨失落地说：
“回来？昨天从早到晚，一个电话都没有。我忍不住打过去，说‘在忙’。
今早才发来消息，说祝我‘生日快乐’，还不知道，是不是有人提醒。
老李说我‘想多了’，我看啊，是看明白了——
这不管你多爱子女，供他们上学，给他们最好的，费尽心力培养成人......他也不会像你爱他那样爱你。
你们现在孩子还小，还依赖父母，等大点，就有体会了。”
回来路上，我一直想着阿姨的话。
或许，不用等到孩子上大学、工作、成家……很多父母，就已经有过类似的感受：
放假回家，孩子宁愿猫在房间里，也不愿陪我们出门散会儿步；
有时，发好几条微信，他就回一个表情包；
平时，做一大桌他爱吃的菜，他觉得你是应该的；
哪天累了、饭弄晚了，就开始抱怨：“妈，饭呢？”“今天怎么一点都不丰盛。”
我们记得孩子每一次生日、每一个喜好，但孩子却连我们经常腰痛、失眠，都不知道。
我们为孩子竭尽全力、倾其所有，为什么换不来同等的关心和爱呢？
虽然付出时，并没想回报；但当真收不到任何回应，或等来的反是埋怨时，那种失落感，又真实而沉重。
难道父母对孩子好，都是“该的”？
孩子真的就那么“不在乎父母”么？
今天，我不想简单地安慰大家“你的孩子其实很爱你”，而是想从另外几个角度，和大家聊聊这个“残忍又普遍的真相”——
我们会发现，这些现象虽是“事实”，但它又并非表面那么绝对。
表婶闲聊时也爱吐槽表妹，说她：
自从上大学后，电话都不往家里打一个；
发微信给她，十条有八条都不回；
点进朋友圈，居然还把我给屏蔽了！
她呢，为了给表妹准备带去学校的卤菜，腰椎间盘突出都累发了。表妹知道了，也没任何焦急和关心。
“反正啊，这孩子大了，心就野了，是不会在乎大人死活的。”
这听着是不对吧？但我找表妹聊了聊，又听到了另一个版本——
表妹也很委屈：
“我白天是要上课的啊，又不是随时都在看手机。
要怎么才算关心嘛？什么都得按他们的心意来吗？
我反复说，不要卤那么多，学校也能买到，她不听；
她腰痛，我专门给她挂了专家号，但她不肯去看啊；
我做了好久攻略，用兼职工资给她买的口碑很好的按摩仪，结果现在放家里吃灰；
她转发给我的那些文章，经常是些未经证实的养生谣言。
我说‘知道了’，她怪我：‘光知道，怎么不照做？’
我说‘假的/博流量的’，她又立刻炸毛，说我：‘读点书就觉得自己什么都懂。’
我是真害怕和她吵。我现在一接她电话，感觉一整天能量都会被耗光。”
大家感受到没有，不管表面关系多“糟糕”，其实亲子间，始终都深爱对方。
但不同时代的人，表达方式又如此不同。
父母们大多数出生在物质、精神都还不够丰富的年代，爱的表达通常是“拐着弯的”“服务型的”“硬塞的”：
我爱你，我就想听到你声音，就想知道你在干嘛；只有确保你过得好，“路”没走错，我才能够安心；
所有好东西，我也都想给你——精心安排每一餐、毫不犹豫交出补课费、努力攒钱给你买房；
反正不管自己累不累、苦不苦，只要你喜欢、有回应、有收获，我就很满足。
但因为“想给”的心太强烈了，他们又常常关注不到孩子是否真的需要；
如果孩子不“听话”、不领情，或者看不到这份“付出”，就难免会感到“不值得”。
孩子呢，他们是物质、精神都极为丰盛的一代，他们的爱是“直接的”、“个性化的”、“有很强边界感的”：
他爱你，他会给你发红包、买东西、准备惊喜，在你需要时，帮你解决问题（这些都是关心），但却做不到传统的“听话”“顺从”；
他们不在意“是否正确”，也不管别人怎么说，他们更关心自己/你“想不想”“要不要”；如果相处感到不舒服，他们会优先保障自身；如果你感到辛苦/委屈，那你也可以不做。
如果说“不需要”，那就是真的不需要。
对他们来说，“给选择”“给空间”就是对你的关心，“尊重”就是最大程度的爱。
——他希望你也能这么对他。
理解这种差异，并不是要为孩子开脱，而是想告诉大家：
我们要跳出“用我的标准来衡量你的爱”的思维惯性。
当我们都能站在对方角度的去解读爱时，才会明白：
爱一直都在，只是呈现形式不同。
说到这里，可能有父母更心寒了：
那都是“别人家孩子”吧！
我家孩子，别说买东西、准备惊喜，连话都不怎么跟我说，还动不动吼我，怪我这儿没做好，那儿没托举。
他就是自私，只爱他自己。
真的是这样吗？
——想想我们自己的青少年时代吧：
十几岁，二十出头时，我们在做什么呢？
我们的注意力，何尝不是被不断涌来的课业压力、复杂的人际关系、刻骨铭心的校园“初恋”，以及对未来的憧憬、焦虑牢牢占据？
那时，我们是不是也时常顶撞父母，跟他们拧着干？啥都没整明白，还又菜又爱玩？
给家里打电话的频率，是不是也从一周数次，慢慢变成了一月数次？
电话里，是不是也从事无巨细的汇报，变成了程式化的“吃了”“挺好”“没钱了”？
回看这一点，你就会发现：
他们不是不心疼父母，是对你的辛苦/要求还没有认知；
这也不是什么道德问题，就只是成长的一个阶段而已。
况且，还有很重要的一点：
每个人的心理能量和注意力都是有限的。
现在的孩子，面对的竞争压力、信息爆炸和社交复杂度，是我们当年难以想象的。
他们被裹挟在飞速运转的时代齿轮中，忙着应付眼前的考试、论文、实习、求职、加班，以及那个充满不确定性的未来。
好不容易读出来了，工作稳定了，成家了，又开始操心下一代了。
一个人，当大部分心智、精力，都被消耗到，应对新环境的挑战，和自身的情绪压力时，是很难再有的多余的能量，回流到原生家庭的。
我们不必把这种阶段性的、普遍存在的“疏离”，轻易地定义为“白眼狼”。
理解并尊重孩子在不同人生阶段的任务变化、精力分配，才是我们能送给彼此的一份慈悲；
也才能真正消解，我们内心那份“不被爱”的刺痛。
看清了这些原因，我们再回头来看那个“残忍的真相”——
你会发现，它其实没那么“糟”，但它确实可以变得“更好”一些。
好好去爱，不是天生就会，而是我们每个人，必修的一份“人生功课”：
1、学会“恰当索取”
很多中式父母，常埋头付出，却很少正确表达自己的感受、需求。
孩子也很困惑——每个人想要的都不一样，我怎么知道你怎么想的呢？
所以，与其指责抱怨，不如大方指引：
不说：“电话都不打个！消息也不回！”（这是批评）
改说：“妈妈在家没事还挺想你的，你多发照片、多打电话，把状态同步给我噻！”（这才是表达感受）
不说：“我累死累活做饭，你还挑三拣四！”（这是情绪宣泄）
改说：“今天妈妈有点累/腰好痛，我们简单吃点/你来做吧。”（这才是解决问题）
不说：“你从来都不关心我！”（这是全盘否定）
改说：“我这几天不舒服，你记得多问下我/听话点噢，比如问我‘妈妈，你需不需要什么帮助？’/自己把作业完成好——这样我才觉得你关心我。不然我很容易把气撒到你身上哦！”（这才是表明要求）
当“爱”有了明确路径，它才更容易正确抵达，不是吗？
2、寻求“双向滋养”
很多父母把全部精力和资源都投给了孩子（特别是只聚焦学业），自己的生活会越过越窄。
当孩子渐行渐远，或达不到预期时，就会留下巨大的落差。
健康的亲子关系，是两个独立个体的相互支持和欣赏。
试着调整自己的生活重心：
孩子的学业，管到“60分”就好，剩下的交给他自己去争取；
关注自己的健康、外貌，让自己保持好精力、好状态；
在一起时，多和孩子一起玩、闹，一起看书、运动，获得“年轻”能量。
不在一起时，就多花时间、金钱培养自己的兴趣爱好，维持事业或社会活动。
这样丰富的你，才不会因为孩子的一条微信没回，就惶惶不安；
或因为孩子的一时出错、成绩不好、工作不顺，就暴躁、焦虑，怀疑自己的价值；
孩子看到的，也才不是一个充满牺牲感的可怜父母，而是一个稳定、充实、有活力的生命榜样。
3、丰富“人生系统”
最后，我们不得不正视家庭教育中一个深刻的悖论：
教育的成功，本身就意味着一场“温柔的背离”。
我们拼尽全力供孩子读书，让他们去见我们未曾见过的世界，这本质上，就是在把他们推向更远、更广阔的人生。
当他们做到了，与我们在精神层面产生距离了，自然也无法再像童年时那样，在思想、情感和生活方式上与父母完全同步、紧密相依。
对此，我们要有心理准备——我们要做的，不是去紧紧抓住孩子，而是去丰富自己的“人生系统”；
孩子可以是其中的一个支点，但不是全部。
这个系统还应包括：
经营好夫妻关系；
拥有可以随时吐槽、约玩的老友；
努力达成事业成就；
找到自己的精神寄托（读书、养花、跳舞、画画、写日记、志愿服务）......
支点越多，你的世界就越稳固。
我们这一代父母，是承上启下的一代。
身上既烙印着传统家庭对恩情与反哺的看重；
又和孩子一样，有着对现代家庭关系中平等、亲近与理解的渴望。
我们总在无私付出，与期待回报之间摇摆；在深爱，与放手之间挣扎；在“为孩子活”和“为自己活”之间纠结。
但别忘了，我们最初的愿望其实是：
希望孩子终有一天，离了我们也能过得很好。
读完这篇文章，愿你重新准备好——
在爱孩子的路上，不绑架孩子，不迷失自己；
不辜负这场，独一无二，却终将走向别离的珍贵缘分。
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