作者：主创团·牧青野正规配资平台
“那些说‘必须管好孩子社交圈’的人，根本没经历过孩子不听劝、还对父母心生怨恨的时刻。”
作为一名从业10多年的教师，养孩子后，对孩子的社交问题，我也一直很发愁。
现在的孩子，和我们当年太不一样了。
几乎人人一个电子通讯工具，年纪小的，标配电话手表；年纪大的，人手一个手机。
这些电子产品，除了用来定位、和家人联系，偶尔听歌、打游戏之外，也成了他们的社交工具。
但让很多父母忧心的是，这些社交圈的背后，有着我们看不见的太多冰山下的角落……
记得我家孩子买儿童手表那会儿，就有家长给我提醒：一定不要买太多功能的！
我当时不以为然，不过是小孩子玩的社交工具，犯不上草木皆兵。
结果，我的不听劝，打开了潘多拉魔盒……
孩子有了功能众多的手表后，每天拿着那块小东西戳戳戳，各种开发新功能，各种碰一碰加人，人到中年的我，还得一脸迷茫地问她怎么玩。
尤其是后来，我发现孩子几乎把所有的休闲时间全给了电话手表，也不出去玩了，没事就捣鼓里面的好友，一天嘴里还冒出各种奇奇怪怪的词。
我正发愁，正好刷到@三联生活周刊的一篇“卧底式”报道。
这才发现，现在孩子的社交圈，早就广阔天地，大有作为了：
一位妈妈对记者吐槽，说自己最初发现不对劲，是因为自家女儿宁可要用了五年的破旧电子手表，也不愿意换最新款的手机。
她觉得纳闷，趁女儿窝在角落对着手表嘀嘀咕咕时，迅速上前查看。
结果女儿察觉后，立马用手盖住手表，比“卧底”被发现还警觉。
她悄悄“跟踪”了一段时间，这才发现：
有次凌晨一点多，女儿还在玩电子手表。
手表上的等级是19级，积分有3799，好友甚至有80多个。
她以前想着女儿已经到了青春期，得尽量尊重女儿的社交需求，可这次她发现，女儿的好友中居然有很多是陌生人。
她上网查资料，才惊觉：
原来有很多成年人，会专门通过手表添加孩子为好友，然后引流到其他平台，用一些好处，交换着让孩子做一些不雅的事。
她瞅着女儿好友群里一堆“谎言是爱的附赠品”“玫瑰是虚伪的浪漫”等乱七八糟的网名，恨不得立马全删了。
可13岁的女儿说：
“不许删，这些都是我的好朋友。”
还有一位被采访者是老师，她发现：
孩子们玩电子设备的时长远远超标；
平时排队的空隙，孩子们都要拿出手表聊会儿天；
他们还会经常发类似朋友圈的“好友圈”，发圈的频率，比成年人大多了；
他们还会攀比谁的点赞高，点赞很高的，会成为朋友圈的“大佬”；
平时发圈要互赞，没有点赞功能的，“不配”成为别人的好友；
不同品牌的电子产品，不是一个圈子；
有人还会在电子社交圈，互相成为“圈内情侣”；
还有人把电子产品，发展成了“生意”——发展“未成年”下线，售卖技术手段给想成为“社交圈大佬”的人刷赞，甚至靠卖号等赚钱……
就连记者在采访的时候，都感慨：
“现在的孩子，是给自己搭建了一个隐秘的，成年人难以进入的世界。”
最近重翻《贫穷的本质》，看到这个观点时还是很扎心：
“在穷困、压抑的生活里，人会失去理智，必须去购买一些廉价的‘奢侈品’才能维持自己的精神不会彻底崩溃。”
不知道你有没有发现？现在的孩子，很喜欢把一个词挂在嘴边——解压。
记得萝卜刀特别流行那会，我问我女儿为什么喜欢玩？
她说：
“解压！”
平平奇奇俩字，愣是让从事教育行业多年，阅读过很多教育书籍，写过很多教育类文章的我没忍住下意识反驳：
“小孩子家家的，哪来那么多压力？”
但如今换个角度看：
吃不饱穿不暖的时代，贫困带来压抑；现在快节奏的时代，社交贫瘠也会带来压力。
当物质相对匮乏，会想购买“廉价的奢侈品”支撑精神不崩溃；当社交空间狭窄时，就会想沉浸在“虚拟的世界”，好支撑心理不发疯。
表象变了，本质没变。
而且对于很多青春期孩子而言，电子社交的意义可能更重要：
就像被采访的一个初一男孩，他说自己在使用电子设备的时候，会用和好友互骂脏话的方式解压。
他也会因为无聊，和朋友打30多小时的电话。
但他也说了，自己只是把电子社交，当作一个解压的出口，不会太过沉迷。
还有另一位18岁的女孩，说自己第一次看到“圈”里有人发“男12岁，找‘CP’，要求可以爆照，声音温柔，女10到12岁”时，突然意识到还可以这样交友。
后来，她在电子社交圈里交到了全国各地的很多好友。
在这里她和陌生人畅聊，哪怕是最隐私的话题。
虽然她在电子设备上谈过三个男友，但在前两位要求她发私密照片后，她都果断选择了拒绝。
她还在电子设备上，建过一个虚拟的家。
这些经历，也让曾被医生确诊为“阿斯伯格综合症”的她，第一次感受到自己在社交中被重视、被欢迎，也让她学到了现实生活中感受不到的，如何和别人相处。
看她的采访时，让我觉得有点奇怪但又能理解的是：
她其实也意识到了虚拟世界的无聊，也曾退“圈”4次，但最终还是被现实生活“逼”回了“圈”里。
有人说，家庭才是孩子出问题的病灶。
但你看，生产力的发展、时代背景、当下人们的社交方式、不同孩子的不同需求，汇聚成了偶尔出现的“压力”和“无意义”，才是影响孩子最终问题呈现的根源。
和大家分享一句《新周刊》中的话：
“当下社会有一个悖论——
一方面，这一代父母更信奉科学育儿，在养育中更追求尊重和平等；一方面，这一代亲子关系的冲突，又似乎发生得特别多。”
关于这个观察，我觉得可以分为三个方面来看：
第一个方面，我们这一代父母的养育认知在不断升级，所以会意识到一些之前没有意识到的养育问题，也会意识到不同养育方式对孩子未来的重要性；
第二个方面，我们其实也是在一个摸着石头过河的阶段。很多人自己内心的创伤还没有完全愈合，但却要带着伤口，去保护好孩子。
第三个方面，很可能我们自己都没有适应时代的节奏，所以很难有心力，去以一个强大的姿态，应对孩子层出不穷的问题。
之所以说了一堆看似和主题无关的内容，是因为在写这篇文的时候，我原本想在最后，分享一些怎么帮助孩子管理社交圈的方法。
但现在，我突然意识到：
帮助和引导孩子管理、学习社交的前提，是我们自己先要拥有足够强大和丰富的认知。
用儿童青少年心理专家陈默老师的那句话说，就是父母应该站在更高的层次，才能给孩子以指引。
可问题是，包括我在内的很多父母，人到中年，我们不是不懂方法和道理，而是我们经常会陷入一种误区——
我们骨血里烙印的，很多是过去的思维。
但现在的孩子，他们的步伐比我们快了很多步。
“信息差”一出现，矛盾就会产生。
这时候，不管，不对；管，容易出问题，那么，真正的节点，就在怎么有度地去管的问题。
还有一点：
但凡是亲自养育过孩子一场的父母，几乎都会意识到一个真相——
每个孩子的家庭底色、性格底色、甚至成长中的境遇底色，也都是不一样的。
所以，任何方法，都不能一概而论。
正如《圆桌派》中窦文涛说过的那句话：
“没有一个标准，能适用于所有人。”
就像前文写过的那位18岁女孩，她在同学中内向害羞自卑，所以把社交的重心放在了电子社交圈，在采访发出来后，她专门留言：
“我很感谢父母对我的‘放纵’，他们的托底和允许让我体验了更多，也学会了更多。”
可在真实的养育中，不是所有的父母，在面对孩子的社交问题时，都能管到“恰到好处”。
就像写过《梁庄三部曲》的梁鸿，曾在征集“问题”孩子们的故事后，总结：
“我觉得每个家庭都有非常独特的，对孩子的‘不理解’；
这一代孩子实际上压力更大了，优绩主义变得更加鲜明，竞争变得更加紧迫；
现在的孩子各种设备很多，各种信息量也非常大，父母只能从多陪伴多入手，但这也不是唯一的解决方法。”
孩子也难，父母也难。
有句话说：
“距离，才是一切表相的照妖镜。”
其实你发现没有？养育真正难解的，是它自带一层滤镜。
我们做父母的，在社交问题上之所以焦虑和无力，原因也无非几个：
1、无法感同身受——我们很难完全真正意义上地理解现在的孩子的需求；
2、试错成本太大——因为信息过载、养育成本高、竞争压力大，所以父母总会陷入“养不好孩子”的焦虑和无助中。
这些信息差，成为了亲子之间“无形的墙”。
那么，想要拆掉这堵“墙”，方法其实也很简单——足够了解，才能游刃有余。
比如——
当你越了解最前沿的教育学、心理学知识，你就会用更科学的方式去“教育、引导”；
当你能在更权威的指导下，不断优化自己的养育方式，找出一套适合自家孩子的，特色的养育方式后，你的内心就不会那么焦虑，并能以不变应万变；
当你能成为一个学习型父母，你就能收获更多“新”的养育知识，去养育好现在的孩子……
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